Я очень хочу полноценных взаимных отношений.
Но все, что я имею на данный момент - это невзаимное желание увидеться.
Пропади оно все пропадом

Зачем-то пытаюсь с кем-то поговорить
Но как только дело доходит до разговора. я совершенно теряюсь: не знаю, как сформулировать все то, что лежит на душе. Кроме того, есть страх, что не поймут. Не поймут. да к тому же будут иметь дополнительную информацию о тебе.
Наверное, это и называют одиночеством

Все почему? Потому что я ебанутая.
И откуда мне было знать, что все вот так вот сложится?
Почему приходится все время выбирать?
Где эта чертова целостность, о которой мне говорил доктор?

Все это полная херня.
Она никогда не закончится.
Никогда не появится человек, который будет обнимать меня так, как я бы обнимала его.
Мне необходимо тепло. Мне холодно и пусто.
Я устала

Все закончилось.
Все плохо.
Спасает лишь поддержка дел и куча проблем, которые нужно решать незамедлительно. Утешает, что эти проблемы будут всегда. Значит, буду меньше думать о тебе.
Спасибо за все. Я тебя ни в чем не обвиняю. Ты не виноват. Ты старался

Подъем в 6 утра. Через 15 минут нужно выйти.
Я еле уснула, плохо спала. Ночью проснулась с сильной болью в животе. Благо, были таблетки панкреатина.
Сейчас у меня ноет поясница. И я хочу спать.
И я так и не знаю, как протяну этот день.
Постоянное ощущение: только дотяни до вечера

Мне просто очень плохо. Мне одиноко.
Я хочу быть для кого-то важным, и при этом не получать такую безмерную боль во всей ей непонятной сложности.
Меня всего лишь нужно искренне обнимать.
Господи, разве я прошу так много?
Просто дай мне любимого человека, который будет обнимать меня всегда. когда мы находимся рядом.

Легче, когда никто ничего о тебе не знает.
Это самый лучший вариант. Чем меньше у людей информации о тебе. тем легче их отпускать.
Это касается даже самых близких. Ибо они тоже могут стать чужими и далекими уже на следующий день.
Мне хорошо, когда я много знаю о них. Когда они что-то мне рассказывают. Потому что я уверенна в себе и в том, что никогда не использую эту инфу в каких-либо целях. С другой стороны, им ведь даже неинтересно, что происходит в моей жизни. Тогда к чему удовлетворять весь этот отсутствующий голод?

Я не хочу никуда идти.
Не хочу что-то делать.
Пусть все провалится к чертовой матери.
А я хочу просто спать.

Этот мир идет мимо меня.
А я верчусь где-то на обочине

Сегодня не приняла флу.
Весь день как селедка.
Дура

Такого тяжелого утра у меня не было никогда.
Я хочу спать. И не просыпаться.
Я не желаю контактировать с внешним миром. Сейчас мы совершенно чужие.

Первая пачка флуоксетина подходит к концу.
Все же без него я держусь чуть хуже, чем совсем никак.
Надо бы убраться дома, но я не могу заставить себя даже в душ пойти.
Что уж говорить о другом.
Хочу выпить успокоительного, но боюсь, что взаимодействие с флу будет пагубным.
Хочу спать, но не могу уснуть. Невроз дико бьет по психике.

Видимо, вчера я немного перебрала с флуоксетином.
Штырило полвечера, уснула только к часу ночи.
Не могла усидеть на месте и 5 минут. Появилась жажда и сухость во рту.
Нельзя, нельзя так с дозами.

Мне совсем не хочется быть рядом с теми людьми, которым я раньше доверяла.
Вроде знаешь человека, вроде все было хорошо.
Но потом мелочь за мелочью - и уже даже смотреть на него невмоготу.
И предъявить ничего нельзя - ведь никто никому ничего не должен