Оно накатывает. Снова и снова.
И я не понимаю, что делать.
Мне больно, пусто, невыносимо.
Я хочу умереть.
Это самые страшные слова. но сейчас я почему-то думаю, что лучше бы я не рождалась.
Мне больно. Моя душа поражает сама себя

Есть люди-холодильники.
И они самые счастливые на свете.
Я хочу спать и никогда не просыпаться.
Мне все это надоело.
Мне некому даже понять.
А сейчас для меня нытье просто жизненно необходимо.
Поэтому я сливаю его сюда.

Хочется плакать.
И никаких перспектив.
Денег мне пожалуйста побольше. чтобы было на что купить флуоксетин

Мне просто нужна взаимная любовь.
Мне просто хочется прикасаться к человеку и при этом не бояться, что ему неприятны мои ощущения.
Я устала. Мне слишком холодно. Мне надо согреться

Мне снова не к кому идти.
Внутренне одиночество зашкаливает.
Нет, никто ни в чем не виноват.
Мы просто где-то сфальшивили

Мне нужно работать
Но я боюсь.
Я не хочу
Все, чего мне сейчас хочется - просто завернуться в одеяло, никого не видеть, никого не слышать.
Чтобы меня никто не беспокоил.
Я не хочу. Я не могу.

Я не знаю, зачем я встаю по утрам и что-то делаю.
Я не знаю. почему я не перепроверяю информацию и прихожу на событие на ас раньше. Ведь этот лишний час я могла спокойно поспать.
Я не знаю, зачем я хожу на эту чертову работу, вижу чертовых людей, бегаю по этим чертовым улицам, чтобы отписать эти омерзительные, никуда негодные низкосортные новости.
У меня нет сил становиться лучше.
Я устала. Вымотана.
Я даже неспособна нормально спать.
Я ничего не могу и ничего не хочу.
Хотя нет. Я хочу спать.
Всегда

Привет.
Я ненавижу себя.
Ненавижу этот чертов мир.
Единственное, что я хочу - поспать в тишине и покое.
Спать много. С осознанием того, что утром мне не нужно вскакивать и куда-то бежать.
Господи, дай мне продержаться до вечера.

Внутри - небольшая, но гиперактивная черная дыра. Её интенсивность невозможно сравнить даже с интенсивностью всех черных дыр этой вселенной. Она настолько мощная и беспощадная, что остается лишь ощущать её существование внутри меня. Я опускаю в неё руку, и вязкая до жути неприятного холодная черная жижица покрывает кончики моих пальцев.
Её чернота сверкает антрацитом.

Это не понедельник.
Это чертова безысходность, от которой не знаешь, куда деться.
От которой идешь по кругу и чувствуешь, что скоро сломаешься.
Злости нет. Есть только желание послать все к чертям, залезть под одеяло и проспать как минимум несколько веков.
А потом вылезти и посмотреть, чего достигли все эти идиоты, что изматывали работой себя и тем самым изматывали других.

С ощущением, что ты совсем одна в этой холодной вселенной не покидает.
Неожиданные проблемы и обстоятельства не позволяют физически оказаться рядом с тем, кого так не хватает.
мне хочется плакать. Слезы наворачиваются. Я просто хочу уснуть и видеть сны. Я не хочу просыпаться. Я не хочу сталкиваться с этим миром, с этой реальностью, с этими людьми

Человек не создан для того, чтобы действительно понять другого. Эгоизм и эгоцентризм заложены в нем с рождения. Мы любим кого-то, помогаем кому-то только для того, чтобы почувствовать СЕБЯ кому-то нужным и необходимым, чтобы замолить грехи. отвлечься, перестроить СОБСТВЕННУЮ жизнь и т.д.
Философам всех времен и народов давно нужно было понять, что именно в этом заключается корень личного и общего несчастья. Человек просто обречен быть несчастным.
Он не виноват. Его таким создали. Его таким нарисовали.

Если бы кто-то мог действительно понять настоящую боль другого.

Я так не могу.
Мне больно, меня разрывает на части.
Я устала ловить чужое настроение, пытаться прочесть чужие мысли и реагировать на это.
Я просто устала. Мои силы исчерпаны. Простите, я не подхожу на роль охуенного оракула, у которого в жилах вместо крови текут чуйства, блять.
Я заебалась.

Очень хреново. Духовно и физически. Ничего не могу с собой поделать. Всё идёт наперекосяк, независимо от того, делаю я что-то или нет. Всё как-то ебано.