Я тут в твиттере зарегалась: twitter.com/diana_medhen
В этой хуйне одной сидеть скучно. Так что вэлком всем

Я настолько спятила, что чувствую не только собственную пустоту

Я ничего не могу делать. Не могу сконцентрироваться на элементарных вещах. Потому что я так сильно тебя люблю, так сильно по тебе скучаю. что нет сил даже о чём-то думать, не то, что делать

Нужно купить юбку и сандалии.
Да. Определенно

Как же вы задрали, драные уёбки, со своими жалобами о том, что вас слишком сильно любят. Вы даже представить себе не можете, насколько это больно и мучительно, когда в вашей жизни никогда не было человека. который мог вас обнимать, целовать, с которым вы могли бы засыпать под одним одеялом. Вы даже не знаете, каково это, когда ты ежедневно слышишь о том, как кто-то в очередной раз поссорился с любимым, помирился, сходил с ним в магазин и блаблабла. Вы не знаете, каково это, когда никто не испытывает к вам никаких романтических чувств. И никогда не испытывал. Не потому что лицо страшное. не потому что характер вредный или ещё что-то вроде этого. Нет. Просто вот так вот складывается, и от этого ещё обиднее. Вы никогда не сможете понять тех, кто по жизни отчаянно нелюбим.
Я ненавижу вас, показушные нытики.

Я не хочу писать эту статью. Она высосана из пальца. Она не имеет никакой практической и даже теоретической ценности. Это просто полная хрень. Зачем, зачем я согласилась на эту тему? Господи, почему мне не дают передышку?
Я ничего не хочу. Совершенно.
Самое обидное, что я не могу сделать из этого хоть какой-то годный материал. И мне придётся выслушивать от редактора. Я не хочу. Я просто не хочу

Каждый день я прошу себя: только дотяни до вечера

И мне нужен телефон с поддержкой хорошего инета, чтобы держать с тобой связь 24 часа в сутки.

А ещё саммер становитяс как твиттер. Только с длинными текстами

Блять. Трижды блять.
Напоролась на многозначительную инфу о том, что простые масла могут сильно воредить кожу голову.
Ну и что мне, блять, делать? На трихолога денег нет ни хуя, а когда будут, то нужно думать о том, как гастрит лечить, ибо из-за него волосы и выпадают

Решила, что раз уж творится такой пиздец, то самое время заняться собой.
И так, в ближайшую неделю планирую сидеть лиш на кашках, супчиках, чай пить с мёдом и вареньем.
Помимо этого нужно привести волосы в порядок, поэтому эфирные и косметические масла мне в помощь.
Кроме того, как бы я ни уставала, это не повод не качать пресс.
Так же будет закрыт выход в скайп, контакт и прочие соцбяки. Поэтому ложиться буду не позже 23.00. Исключением будет являться чтение. Это святое. тогда можно и в 2 ночи на боковую.

Что я имею сейчас? Невроз, кучу высыпаний на теле, убитую самооценку и потеряную веру в себя.

За эту неделю я каким-то образом умудрилась сбросить 2 кг. Сейчас вот намазюкала волы маслами. Пока кожа головы и волосы впитывают благую смесь, успокаиваются и питаются, завершу, наконец, работу, и отправлю заказчику.

Плюс надо бы проделать эпиляцию.

Да, да, теперь такая установку: если в жизни и в душе пиздец, то приведу в порядок тело. Буду несчастной, но хотя бы красивой. Должно же быть какое-то утешение

Я помню, как мы мечтали под одним одеялом. Я помню, как мы проходили через наши самые сумасшедшие периоды и понимали друг друга с полуслова.
Я помню, как мы разговаривали часами по телефону и столько же молчали в трубку.
Наша крепкая дружба не исчерпывалась, а лишь крепчала с каждым днём.
Но в один момент всё полетела к ебеням, а я даже не успела опомниться.
Я помню маршрут к твоему дому вплоть до малейших мелочей. Я так часто шла этим путём к тебе.
Недавно я тоже щла по нему. Но уже к Д. Я шла, на меня набрасывались воспоминания вместе с этим чёртовым маршрутом, и я была готова разреветься. Я иду тем же путём, но уже к другому человеку. И что-то подсказывает, что в твою дверь я больше не позвоню.
Одного не моуг понять: почему всё так сложилось?

ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛА ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ! КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ!
КАК
Я
ЗАЕБАЛАСЬ

Это ебаное ощцщение, что ни хрена ты для этого человека не особенный.
Но ничего, никто в этом не виноват. Просто так сложилось

И снова навязчивое ощущение о том, что всё потеряно