Ничего. Лишь полное опустошение на пару с ожирением

Я обрываю нити. Постепенно. Неспеша.
Это далеко не легко, зная. что тебя связывал с этим человеком целые год, даже более года ежедневных связей, переписок, созвонов, писем, воспоминаний и пр. Кому-то это покажется интернетовской дурью, надуманной сказкой. Но я знаю, насколько это было тесно, прекрасно и насыщенно, хоть и разбавлено нередко редкостным дерьмом.
Я оборвала нить человеком, который очищал меня от этого дерьма. дарил тепло и хоть какое-то подобие заботы. Правда недолго это длилось. Два месяца блаженства сменились 8-ю месяцами поведения школьницы в разгаре пубертата. При чем истерики эти поступали с его стороны. а мне снова приходилось включать мужика и все разруливать. Я так еще никогда не ошибалась.
А потом узнала, что обоим этим людям на меня откровенно насрать, а другой даже имеет женщину. и все, чем я служила - это затычка для внезапно освободившегося пространства. И еще много всего другого нелиценприятного.
Да. я так и не научилась избваляться от людей сразу и одним махом.
И темпы моей никчемной жизни таковы, что вскоре лучший друг перейдет в ту же категорию под названием "сроноизбавлятьсяиначевсембудетплохоивпервуюочередьтебе". Се ля ви.
И тут я понимаю. что самые сильные нити, которые кнкрено привязывали меня к моей ичной неосяязамеой ноосфере вот так во оборвуться, и я останусь в невесомости. И придет странное ощущение того, что я даже не буду знаь, что с этим длелать.
Придется заново учиться ходить, жить, передвигаться и т.д. С такими темпами недалеко до интроверта. Вот удивятся те, кто знал меня как ебантую девочку-зажигалку. Знатно удивятся. потом поржут со мной за бутылкой клинского.

А мне уже намного легче жить без тебя.
Со временем легче жить без кого бы то ни было. Если очень сильно захотеть жить нормально. Со всеми закрытыми гештальтами и новыми дорогами в неизведанное будущее

Усталость приходит постепенно. Ты это замечаешь. Либо понимаешь, что она пришла постепенно, когда уже заметил её полное преобладание над тобой.
Первый раз в моей жизни я ощутила. ка кона навалилась разом. неожиданно. Вот так вот, ни с того ни с сего. Просто хвать - и уже тут.
Сегодня я не смогла выспаться, хотя легла в прежнем режиме. Не смогла нормально поесть, выпить кофе. От него уже воротит. Не хочется ничего. На работе все кипит, но я не могу влиться в поток. Мне хочется лечь. Уснуть. Спать много. Крепко. Без сновидений

У меня одним грузом на душе и теле меньше.

Это потрясающее чувство, когда работа идет с полной гармонией и сосредоточенностью под охуенную музыку в наушниках.
Хотя я понимаю. что теперь не могу слушать музыку просто так, созерцая слухом. Мне нужно что-то обязательно под не делать. Но не просто что-то, а именно что-то толковое, нужное мне, другим, вселенной. Хотя с другой стороны понимаю: без музыки ни одно дело не клеится. Одно невозможно без другого. наверное в этом и состоит гармоничная зависимость.

Меня одну раздражают тупые первоапрельские шутки в новостных лентах?

Весь этот пиздец происходит не просто так.
Весь этот пиздец только и кричит мне: ПЕРЕСТАНЬ ПОСТОЯННО В КОМ-ТО НУЖДАТЬСЯ. СТАНЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ, ДУРА! НАЧНИ ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ПОСТИГНИ СЧАСТЬЕ ЧЕРЕЗ ОТРЕЧЕНИЕ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
И знаете, что? Так и с делаю

Да пошли вы на хуй со своей любовью, суки.
Заебалась. Заебалась быть лишь завоевателем и нелюбимой.
Пошли на хуй. Я пущу всю собственную страсть и нежность на себя саму.
Я буду голодать и заниматься лишь собственным совершенствованием.

Как ни странно, чем больше я голодаю, тем лучше чувствую себя в этом отвратительном мире.

За последние несколько дней я ела и пила почти без остановки. Даже представить страшно, что творится с моим ЖКТ. Сегодня утром поела лишь немного хлопьев с молоком и чуточку лапши быстрого приготовления. Нет, я поела только лапшу, без того, что в пакетиках. В одной статье я прочитала, что бич-пакеты с лапшой сами по себе не вредны. Вредны добавки из пакетиков. так как именно в них содержится глутамат и суточная норма соли. Поэтому тесто в пакете ничем не отличается от домашнего практически ничем.
Ещё съела гематоген на последние деньги. Теперь глушу голод зеленым чаем. Надеюсь, что за пару дней привыкну к голодному пайку и попробую уменьшить объем желудка. Иначе кабздец и привет привесу и ещё более испорченной от переедания коже

Сегодня моё настроение менялось бесчисленное множество раз. сбилась со счета, сколько мне хотелось плакать навзрыд а сколько скакать и смеяться в голос. Это выматывает и не позволяет нормально сконцентрироваться на работе.
Это убивает.
И самое ужасное. что я не могу адекватно сформулировать, что же все таки испытываю. Соответственно, сложно поделиться

Эта невероятная грусть пронизывает меня, течет словно кровь по капилярам всего тела.
Песня одиночества. горя и полного отчуждения от вселенной.

Как хорошо, что есть этот блог, о котором никто не знает. Здесь я могу спокойно изливать свои бабские страдания, какими бы жалкими они не выглядели. И никто из моего круга не будет о них знать. Ну, или почти никто.
С самого начала было плохой идеей делиться этим с близкими. К тебе сразу начинают проявлять отвратительную жалость, причитать, что ты достойна лучшего, потом мимоходом подгонять тебе кандидатуру из своих свободных друзей. Вот, что на самом деле жалко и отвратительно

Господи, как же хочется разогнаться и врезаться в стенку. да так. чтобы искры из глаз полетели, а из головы вытряслось всё то дерьмо, что постоянно проецируется в мыслях.
Как же заебало.
За Е Ба Ло
Дайте мне прекрасного человека. который будет меня любить, холить, лелеять и обнимать в любое время суток.
И, может, тогжа вся эта ебатория уйдет на задний план