Превращаюсь в нимфоманку. Вот действительно, стоило один раз попробовать - и все. Пропал. Надо было взрослых слушаться.
Хотя какие на хуй взрослые? в таких ситуациях вообще не стоит ни к кому прислушиваться. ибо всех еще разрывает между "тебе 24. а ты еще не трахалась" и "ой, зачем, потом столько проблем"
Нет, я потрахалась не потому, что якобы пора, а потому, что, наконец, любимый человек. оказался рядом.
А теперь снова далеко, и хер знает, когда мы встретимся. А меян разрывает от желания. и, господи, хоть на стену лезь. Даже сублимировать толком не получается. Только и думаешь об одном. Бесссит

Малина
Черешня
Чебурек
2 ломтя черного хлеба
Порция рыбы в матье
3 (!) мороженого
яблоко

Блять, так нельзя. Это же больше суточной нормы

Господи, как же я хочу трахаться. Как же я хочу выебать тебя во все дыры, в какие только можно. Совершенно не понимаю, зачем я тебя отпустила. Зачем решила поехать на этот фестиваль.

Я люблю тебя. Но я больше никогда не скажу тебе об этом.

Ты сейчас либо спишь, либо поглощен собственным страданием.

А я просто хочу снова почувствовать тебя всем телом

Купила гомеопатическую мазь календулы и блефарогель. Первая помогает избавиться от жестких наслоений на пятках, а второй - от мешков под глазами. Пользуюсь несколько дней. Надо бы не забывать и не лениться, применять их регулярно. Заодно посмотрим на результат через недельку-другую.
А то как-то подзаебали уже глаза панды и эта жесткая хуйня. Наступило время, когда нужно убирать все недостатки и следить за собой, а не забивать это и превращаться в хуй знает что.
А то больно невротизирует

На той неделе я достигла 57 кг. Господи, вот это было достижение. Оно было заметно даже в зеркале: минимум животика. яркий намек на стройность. Но в эти дни я перенервничала и все коту на смарк. Блять.
Сегодня я не смогла позволить себе больше творожка и кефира. Нельзя психовать. Я так близка к назначенной цели.
Поэтому вечером мы только на чае и воде.
Господи. дай мне сил.

Кто бы знал, как мне противны прикосновения людей после К. И В. Эти двое были единственными, к которым я любила прикасаться, вдыхать их запах. Они не были мне противны. господи, да пропотей они и покройся пылью, все равно было бы приятно.

А к остальным берет жуткое отвращение. Мне и раньше не особо хотелось к кому-то прикасаться. Что уж говорить о поцелуях и, емае, сексе.

Со всех этих любовных линий меня тянет блевать радугой.
Любофь любофная лавки чмавки блаблаблабла

Господи, тошнит.

Хватит впаривать людям, что нахождение второй половинки - это обязательный квест, который необходим каждому в жизни.

Есть люди, которым прекрасно живется и без этого. Что за сраные стереотипы? Почему, когда слышат "мне и одному вполне норм", они ни хуя не верят и списывают это якобы на недоверие, психологические проблемы и показушный щит? Бля, поверьте уже. наконец, что есть люди, которые счастливы и без партнеров. Что они существуют. Это то же самое, кто без сладкого может, а кто нет. Кто ест сладкое, а кто нет, потому что человеку оно не надо. Потому что его организм получает долю глюкозы из обычных продуктов, и ему не нужны шоколадки, пирожные, булочки, мед, варенье и прочая хуйня.

Это тоже самое.

Прекратите навязывать людям свою модель жизни. У каждого свой путь. Просто перестаньте. из-за таких уродов, как вы, они начинают думать, что с ними действительно что-то не так.

58 кг.

Йуххуууу!
Мертвая точка сдвинута.

Кроме того, имею право испытывать маленькую гордость за себя: была в гостях с ночевой и не съела ничего вредного. Упивалась чаем и водой.

А сегодня еще небольшой рабочий корпоратив и поход в гости вечером. надеюсь держать в себя в руках так же, как и вчера. И контрольное взвешивание планирую в понедельник.

Еще сегодня в ленте попался косплей. Но привлек не столько он, сколько пресс у девушки. Это просто нечто.

И вода. Много воды,
И никаких минимальных перекусов по вечерам. Только зеленый чай. Как и раньше. Ибо не хуй

Похудение протекало эффективно, когда я сидела только на овсянке и яблоках с обезжиренным творогом.
Сейчас же всякие добавки вроде сыра, молока, кефира и фруктов только вредят. Уже неделю вес не желает сдвигаться, тогда какого черт?
Ничего, снова перейдем на прежний рацион. Заодно посетим йогу

Надо бы купить блендер.

Раздумываю еще на счет зеленого кофе. Он, падла, дорогой, а на вкус я его никогда не пробовала. Вдруг потрачусь, а будет гадость? И так слишком много трат в этом месяце

Единственное, что делает мне плохо - не предательство, не отсутствие денег, ни застревание в этом болотном городе, нет. Это - мой внешний вид, моя фигура, которую я никак не могу довести до более менее божеского вида.

Я хочу похудеть так, чтобы не свисал жир с ляжек, хочу привести кожу в порядок, избавиться от лишних волос на теле. не ожидая, когда обрасту снова, дабы легче было эпилировать. Хочу, чтобы мои зубы были красивыми и здоровыми, хочу научиться держать спину прямо, хочу, чтобы ладони мои были сильными и грациозными. Сколько всего хочется. И почему я раньше этим не занималась? Я выглядела такой уродливой и сама этого не замечала.

Впереди много работы.

Поставили брекеты. Вторые сутки хожу с ними. Господи, кто бы знал, насколько это невъебенная боль. Зубы ноют, стоит чуть коснуться языком - как тяжелая тупая ноющая боль охватывает почти все зубы. И такое терпеть около двух недель.
Еще и шепелявлю. Мне нельзя шепелявить, я работаю с людьми, мать вашу! Господи, я знала, что будет болезненно, но это так трудно терпеть.
Теперь как бабушка: ем только жидкую пищу, ибо жевать невозможно вообще. Сегодня пыталась поесть овсянку, но даже ее не осилила, настолько больно двигать челюстью.
Кроме того, только-только получилось сдвинуть вес - 59 кг - как сегодня утром весы снова показали 60!, Л\Да еб твою мать, сколько можно!!!
Частые перекусы не принесли ничего толкового, поэтому свой рацион буду жестко сводить к минимуму. С учетом брекетов мотивации станет больше. Поэтому по утрам будет чай с медом или стакан молока, а вечером если совсем станет невмоготу, то стакан йогурта.
Кстати, я научилась делать домашний йогурт. Вуххууууу!
Выходит недорого и очень вкусно. Все на обезжиренном молоке, ну или, максимум, на 2,5%-ном.

Последние пару месяцев я сильно срывалась и сдавала позиции. Достигла почти 56 кг, но просрала их потеряв контроль из-за сильных нервных срывов. Сейчас 60.
Мне нельзя терять контроль. Нельзя останавливаться. Иначе будет ее хуже. Иначе я снова завязну в этом болоте. Так нельзя.
Нужно снова становиться сильной.

Я смогла продержаться несколько месяцев, не прибегая к булимии, флуоксетину и другим радикальным читам. Смогу и сейчас.

Я смогу. Все зависит только от меня.

Главное - самоконтроль. Постоянный самоконтроль.

минус 6 кг
до мечты осталось еще столько же.
До заветной - в 2 раза больше
Хоть бы не сглазить и продолжить в том же духе