Меня одну раздражают тупые первоапрельские шутки в новостных лентах?

Весь этот пиздец происходит не просто так.
Весь этот пиздец только и кричит мне: ПЕРЕСТАНЬ ПОСТОЯННО В КОМ-ТО НУЖДАТЬСЯ. СТАНЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ, ДУРА! НАЧНИ ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ПОСТИГНИ СЧАСТЬЕ ЧЕРЕЗ ОТРЕЧЕНИЕ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
И знаете, что? Так и с делаю

Да пошли вы на хуй со своей любовью, суки.
Заебалась. Заебалась быть лишь завоевателем и нелюбимой.
Пошли на хуй. Я пущу всю собственную страсть и нежность на себя саму.
Я буду голодать и заниматься лишь собственным совершенствованием.

Как ни странно, чем больше я голодаю, тем лучше чувствую себя в этом отвратительном мире.

За последние несколько дней я ела и пила почти без остановки. Даже представить страшно, что творится с моим ЖКТ. Сегодня утром поела лишь немного хлопьев с молоком и чуточку лапши быстрого приготовления. Нет, я поела только лапшу, без того, что в пакетиках. В одной статье я прочитала, что бич-пакеты с лапшой сами по себе не вредны. Вредны добавки из пакетиков. так как именно в них содержится глутамат и суточная норма соли. Поэтому тесто в пакете ничем не отличается от домашнего практически ничем.
Ещё съела гематоген на последние деньги. Теперь глушу голод зеленым чаем. Надеюсь, что за пару дней привыкну к голодному пайку и попробую уменьшить объем желудка. Иначе кабздец и привет привесу и ещё более испорченной от переедания коже

Сегодня моё настроение менялось бесчисленное множество раз. сбилась со счета, сколько мне хотелось плакать навзрыд а сколько скакать и смеяться в голос. Это выматывает и не позволяет нормально сконцентрироваться на работе.
Это убивает.
И самое ужасное. что я не могу адекватно сформулировать, что же все таки испытываю. Соответственно, сложно поделиться

Эта невероятная грусть пронизывает меня, течет словно кровь по капилярам всего тела.
Песня одиночества. горя и полного отчуждения от вселенной.

Как хорошо, что есть этот блог, о котором никто не знает. Здесь я могу спокойно изливать свои бабские страдания, какими бы жалкими они не выглядели. И никто из моего круга не будет о них знать. Ну, или почти никто.
С самого начала было плохой идеей делиться этим с близкими. К тебе сразу начинают проявлять отвратительную жалость, причитать, что ты достойна лучшего, потом мимоходом подгонять тебе кандидатуру из своих свободных друзей. Вот, что на самом деле жалко и отвратительно

Господи, как же хочется разогнаться и врезаться в стенку. да так. чтобы искры из глаз полетели, а из головы вытряслось всё то дерьмо, что постоянно проецируется в мыслях.
Как же заебало.
За Е Ба Ло
Дайте мне прекрасного человека. который будет меня любить, холить, лелеять и обнимать в любое время суток.
И, может, тогжа вся эта ебатория уйдет на задний план

Я очень хочу полноценных взаимных отношений.
Но все, что я имею на данный момент - это невзаимное желание увидеться.
Пропади оно все пропадом

Зачем-то пытаюсь с кем-то поговорить
Но как только дело доходит до разговора. я совершенно теряюсь: не знаю, как сформулировать все то, что лежит на душе. Кроме того, есть страх, что не поймут. Не поймут. да к тому же будут иметь дополнительную информацию о тебе.
Наверное, это и называют одиночеством

Все почему? Потому что я ебанутая.
И откуда мне было знать, что все вот так вот сложится?
Почему приходится все время выбирать?
Где эта чертова целостность, о которой мне говорил доктор?

Все это полная херня.
Она никогда не закончится.
Никогда не появится человек, который будет обнимать меня так, как я бы обнимала его.
Мне необходимо тепло. Мне холодно и пусто.
Я устала

Все закончилось.
Все плохо.
Спасает лишь поддержка дел и куча проблем, которые нужно решать незамедлительно. Утешает, что эти проблемы будут всегда. Значит, буду меньше думать о тебе.
Спасибо за все. Я тебя ни в чем не обвиняю. Ты не виноват. Ты старался

Подъем в 6 утра. Через 15 минут нужно выйти.
Я еле уснула, плохо спала. Ночью проснулась с сильной болью в животе. Благо, были таблетки панкреатина.
Сейчас у меня ноет поясница. И я хочу спать.
И я так и не знаю, как протяну этот день.
Постоянное ощущение: только дотяни до вечера