Со всех этих любовных линий меня тянет блевать радугой.
Любофь любофная лавки чмавки блаблаблабла

Господи, тошнит.

Хватит впаривать людям, что нахождение второй половинки - это обязательный квест, который необходим каждому в жизни.

Есть люди, которым прекрасно живется и без этого. Что за сраные стереотипы? Почему, когда слышат "мне и одному вполне норм", они ни хуя не верят и списывают это якобы на недоверие, психологические проблемы и показушный щит? Бля, поверьте уже. наконец, что есть люди, которые счастливы и без партнеров. Что они существуют. Это то же самое, кто без сладкого может, а кто нет. Кто ест сладкое, а кто нет, потому что человеку оно не надо. Потому что его организм получает долю глюкозы из обычных продуктов, и ему не нужны шоколадки, пирожные, булочки, мед, варенье и прочая хуйня.

Это тоже самое.

Прекратите навязывать людям свою модель жизни. У каждого свой путь. Просто перестаньте. из-за таких уродов, как вы, они начинают думать, что с ними действительно что-то не так.

58 кг.

Йуххуууу!
Мертвая точка сдвинута.

Кроме того, имею право испытывать маленькую гордость за себя: была в гостях с ночевой и не съела ничего вредного. Упивалась чаем и водой.

А сегодня еще небольшой рабочий корпоратив и поход в гости вечером. надеюсь держать в себя в руках так же, как и вчера. И контрольное взвешивание планирую в понедельник.

Еще сегодня в ленте попался косплей. Но привлек не столько он, сколько пресс у девушки. Это просто нечто.

И вода. Много воды,
И никаких минимальных перекусов по вечерам. Только зеленый чай. Как и раньше. Ибо не хуй

Похудение протекало эффективно, когда я сидела только на овсянке и яблоках с обезжиренным творогом.
Сейчас же всякие добавки вроде сыра, молока, кефира и фруктов только вредят. Уже неделю вес не желает сдвигаться, тогда какого черт?
Ничего, снова перейдем на прежний рацион. Заодно посетим йогу

Надо бы купить блендер.

Раздумываю еще на счет зеленого кофе. Он, падла, дорогой, а на вкус я его никогда не пробовала. Вдруг потрачусь, а будет гадость? И так слишком много трат в этом месяце

Единственное, что делает мне плохо - не предательство, не отсутствие денег, ни застревание в этом болотном городе, нет. Это - мой внешний вид, моя фигура, которую я никак не могу довести до более менее божеского вида.

Я хочу похудеть так, чтобы не свисал жир с ляжек, хочу привести кожу в порядок, избавиться от лишних волос на теле. не ожидая, когда обрасту снова, дабы легче было эпилировать. Хочу, чтобы мои зубы были красивыми и здоровыми, хочу научиться держать спину прямо, хочу, чтобы ладони мои были сильными и грациозными. Сколько всего хочется. И почему я раньше этим не занималась? Я выглядела такой уродливой и сама этого не замечала.

Впереди много работы.

Поставили брекеты. Вторые сутки хожу с ними. Господи, кто бы знал, насколько это невъебенная боль. Зубы ноют, стоит чуть коснуться языком - как тяжелая тупая ноющая боль охватывает почти все зубы. И такое терпеть около двух недель.
Еще и шепелявлю. Мне нельзя шепелявить, я работаю с людьми, мать вашу! Господи, я знала, что будет болезненно, но это так трудно терпеть.
Теперь как бабушка: ем только жидкую пищу, ибо жевать невозможно вообще. Сегодня пыталась поесть овсянку, но даже ее не осилила, настолько больно двигать челюстью.
Кроме того, только-только получилось сдвинуть вес - 59 кг - как сегодня утром весы снова показали 60!, Л\Да еб твою мать, сколько можно!!!
Частые перекусы не принесли ничего толкового, поэтому свой рацион буду жестко сводить к минимуму. С учетом брекетов мотивации станет больше. Поэтому по утрам будет чай с медом или стакан молока, а вечером если совсем станет невмоготу, то стакан йогурта.
Кстати, я научилась делать домашний йогурт. Вуххууууу!
Выходит недорого и очень вкусно. Все на обезжиренном молоке, ну или, максимум, на 2,5%-ном.

Последние пару месяцев я сильно срывалась и сдавала позиции. Достигла почти 56 кг, но просрала их потеряв контроль из-за сильных нервных срывов. Сейчас 60.
Мне нельзя терять контроль. Нельзя останавливаться. Иначе будет ее хуже. Иначе я снова завязну в этом болоте. Так нельзя.
Нужно снова становиться сильной.

Я смогла продержаться несколько месяцев, не прибегая к булимии, флуоксетину и другим радикальным читам. Смогу и сейчас.

Я смогу. Все зависит только от меня.

Главное - самоконтроль. Постоянный самоконтроль.

минус 6 кг
до мечты осталось еще столько же.
До заветной - в 2 раза больше
Хоть бы не сглазить и продолжить в том же духе

Ничего. Лишь полное опустошение на пару с ожирением

Я обрываю нити. Постепенно. Неспеша.
Это далеко не легко, зная. что тебя связывал с этим человеком целые год, даже более года ежедневных связей, переписок, созвонов, писем, воспоминаний и пр. Кому-то это покажется интернетовской дурью, надуманной сказкой. Но я знаю, насколько это было тесно, прекрасно и насыщенно, хоть и разбавлено нередко редкостным дерьмом.
Я оборвала нить человеком, который очищал меня от этого дерьма. дарил тепло и хоть какое-то подобие заботы. Правда недолго это длилось. Два месяца блаженства сменились 8-ю месяцами поведения школьницы в разгаре пубертата. При чем истерики эти поступали с его стороны. а мне снова приходилось включать мужика и все разруливать. Я так еще никогда не ошибалась.
А потом узнала, что обоим этим людям на меня откровенно насрать, а другой даже имеет женщину. и все, чем я служила - это затычка для внезапно освободившегося пространства. И еще много всего другого нелиценприятного.
Да. я так и не научилась избваляться от людей сразу и одним махом.
И темпы моей никчемной жизни таковы, что вскоре лучший друг перейдет в ту же категорию под названием "сроноизбавлятьсяиначевсембудетплохоивпервуюочередьтебе". Се ля ви.
И тут я понимаю. что самые сильные нити, которые кнкрено привязывали меня к моей ичной неосяязамеой ноосфере вот так во оборвуться, и я останусь в невесомости. И придет странное ощущение того, что я даже не буду знаь, что с этим длелать.
Придется заново учиться ходить, жить, передвигаться и т.д. С такими темпами недалеко до интроверта. Вот удивятся те, кто знал меня как ебантую девочку-зажигалку. Знатно удивятся. потом поржут со мной за бутылкой клинского.

А мне уже намного легче жить без тебя.
Со временем легче жить без кого бы то ни было. Если очень сильно захотеть жить нормально. Со всеми закрытыми гештальтами и новыми дорогами в неизведанное будущее

Усталость приходит постепенно. Ты это замечаешь. Либо понимаешь, что она пришла постепенно, когда уже заметил её полное преобладание над тобой.
Первый раз в моей жизни я ощутила. ка кона навалилась разом. неожиданно. Вот так вот, ни с того ни с сего. Просто хвать - и уже тут.
Сегодня я не смогла выспаться, хотя легла в прежнем режиме. Не смогла нормально поесть, выпить кофе. От него уже воротит. Не хочется ничего. На работе все кипит, но я не могу влиться в поток. Мне хочется лечь. Уснуть. Спать много. Крепко. Без сновидений

У меня одним грузом на душе и теле меньше.

Это потрясающее чувство, когда работа идет с полной гармонией и сосредоточенностью под охуенную музыку в наушниках.
Хотя я понимаю. что теперь не могу слушать музыку просто так, созерцая слухом. Мне нужно что-то обязательно под не делать. Но не просто что-то, а именно что-то толковое, нужное мне, другим, вселенной. Хотя с другой стороны понимаю: без музыки ни одно дело не клеится. Одно невозможно без другого. наверное в этом и состоит гармоничная зависимость.